Livet i seg selv.

  • Når kjæresten din forvandler seg til et monster.

    Hei! Det har gått mange mnd siden det ble slutt mellom meg og min daværende mann som jeg var forlovet med i flere år. Og kjenner at nå har jeg et behov for å lufte mine følelser rundt alt.

    Det begynte så klart som et eventyr, med roser og kjærlighetsbrev, masse oppmerksomhet, smil og latter. Men det var noe som jeg hele tiden gikk å kjente på, det var noe som ikke stemte. Jeg hadde denne rare klumpen, en slags ekkel uro i magen konstant. Slik skal man jo ikke føle når man føler seg trygg. En ting er å føle på sommerfugler, og det kan jo også være vondt å være forelsket, fordi følelsene blir så sterke. Men det er her min intuisjon prøvde å fortelle meg fra tidlig av at her var det noe rart.. noe som ikke stemte. Jeg valgte å overse intuisjonen min, frem til jeg begynte å finne beviser og svar på det jeg gikk å følte på konstant.

    Det begynte med løgner. Små løgner ble til store løgner, og for hver løgn benektet han alltid at han hadde gjort det jeg fant ut at han hadde gjort. Det var alt fra løgner om at han skulle på tur med legen sin, at han snart skulle dø, at moren hans krasjet bilen sin med tvillingbroren til legen han var på tur med i sverige, på samme sted, noe som virker helt absurd. Jeg skjønte jo at dette var ren løgn, og fikk aldri se noe bevis på noe av det. Det var slik det begynte, og slik fortsatte det. Jeg hadde akkurat mistet bestefaren min, og var veldig sårbar da jeg traff denne mannen. Så at han spilte på min sårbarhet er sikkert og visst. Jeg fikk aldri noe god kontakt med familien hans, og hvis det var noe kontakt var det for det meste mas, og drittslenging. For meg var det veldig vondt å føle på at jeg ikke var velkommen hos de. Alle vil jo ha et godt forhold til sin manns mor eller hva?

    Når jeg ser tilbake på alle disse årene, så har jeg innsett at jeg har kastet bort flere år av livet mitt på en patologisk voldelig lystløgner, som faktisk knakk meg mer og mer. Jeg tok han i løgn gang på gang, men han rodde meg alltid inn i land igjen. Han innrømte aldri noe, han sa at han kunne jo ALDRI gjøre noe sånn mot prinsessen sin.. og hva var det han gjorde mot meg? Jo nå skal dere høre..

    For det første, jeg sjekket telefonen mens han sov en kveld, for da hadde jeg i sååå lang tid gått med ekkel magefølelse, fått flere mareritt om at han drev på med ting bak min rygg. Og andre ting han gjorde, som jeg ikke skal skrive noe om, men som er alvorlig. Jeg kan skrive om det jeg mistenkte, som da også faktisk dessverre stemte.. da falt min verden sammen. Jeg bodde sammen med denne mannen, vi snakket om å gifte oss, få barn, leve sammen til vi ble gamle. Han fridde til meg, ga meg gaver, roser, tok med meg på reiser, var mye sammen med meg. Likevel, hadde han tydeligvis tid til mye annet bak min rygg.. for det jeg fant ut var at han hadde en hemmelig snapchat på telefonen sin, som han hadde laget med hans mor sitt tlf nr. Da jeg fant det ut husker jeg at alt gikk rundt for meg.. det svartnet for meg, og jeg så stjerner mens hjertet slo i 200000……. jeg sendte melding til alle de forskjellige jentene han hadde inne på snapchat, og de fortalte meg at han flørtet med ALLE damene på studie, tok de med på kjøreturer i friminuttene, spiste ute med de, og flørtet.. og sikkert andre ting… så kom han hjem til meg, og lot som ingenting, ofte med blomster og et stort smil. Hvor falsk kan man være?

    Jeg bestemte meg for å vekke han og be han om å dra hjem til sin mor. Jeg gikk stille og rolig ut av leiligheten og ventet på at han skulle komme ut og dra. Jeg kjente på en ekkel følelse, frykt.. og sekunder senere fløy han fysisk på meg, løftet meg inn i leiligheten og utsatte meg for fysisk grov vold over flere timer. Jeg prøvde å rømme, men til ingen nytte. Mobilen tok han fra meg, og ingen hørte at jeg ropte på hjelp. Det endte med at jeg prøvde å hoppe ut av vinduet ut i hagen, men han dro meg tilbake og jeg falt ned på en blomstervase som knuste. Dette resulterte i at jeg måtte på sykehuset for å operere ut glasskår som hadde satt seg dypt inn i foten min. Jeg lå i narkose i flere timer. Senere fikk jeg vite at mens jeg hadde blitt operert hadde han sittet å grise chattet og bedt ut flere forskjellige damer på date. Fant ut så mye dritt, som han drev med bak min rygg.

    Han benektet for alt, og sa at disse jentene løy, og at det ikke var hans snapchat, men en kompis av han sin. Alt dette er ren og skjær løgn. Likevel, ble jeg videre hos han, men jeg ble mer og mer ulykkelig. Han spurte meg hvorfor jeg aldri smilte lenger. Vel, jeg tror vi alle skjønner hvorfor. Her kommer vi til traume bånd, når en narsissist har hjernevasket offeret sitt over en lengere periode, så er det veldig vanskelig for offeret å forstå at de blir grovt manipulert. Når du søker trygghet og lindring hos en person som overfaller eller mishandler deg, står du overfor et traumebånd.

    Jeg sto å gråt foran han, som et barn, og ba han og tryglet om sannheten. Han benektet, og klemte meg, beroliget meg. Han sa igjen at han aldri ville gjort noe slik mot meg, og at alle disse jentene var gale og løy, og at de bare ville ødelegge livet hans. Og jeg var fanget i spindelvevet han hadde vevd rundt meg. Trygghet – vold – trygghet – en ond sirkel. Ofte kunne han skrike over meg, og kjefte på meg mens jeg gråt, mens han sa de mest stygge ting du kan tenke deg.. hermet etter meg når jeg gråt, fortalte meg at jeg var dum, ødelagt, og at ingen ville ha meg. Så kunne han fortelle meg hvor fantastisk jeg var, at jeg var verdens vakreste snilleste smarteste kvinne.

    Så fant jeg bare mer og mer, det ble bare verre og verre.. og for hver gang jeg spurte han om hvorfor han løy, var utro, og slo meg, sa han bare at jeg innbilte meg ting. For når jeg spurte han, eller viste han beviser på noe han hadde gjort, ble han fysisk mot meg. Ofte lot han meg gråte i time etter time uten å bry seg, han ba meg om å holde kjeft og slutte å gråte de falske tårene mine.

    Han rev av meg halve håret på venstre side av hodet, det er nå 2 år siden han flådde meg. Samt at han bet meg over hele kroppen, nesa, ørene, ansiktet, slo meg kraftig gjentatte ganger i hodet, øyet og kroppen. Spylte meg naken i dusjen med iskaldt vann. Jeg mistet meg selv til slutt. Samtidig sto jeg oppi mye annet, så jeg måtte være sterk. Men jeg måtte også gå veien videre uten han. Jeg hadde et så ekstremt traumebånd til han, kan ikke forklares. Falt inn i et skremmende mørke, jeg har aldri grått så mye i mitt liv som i perioder der han var stygg mot meg. En form for tortur.

    Jeg forsto ikke hvorfor han behandlet meg slik. Så mye løgner, vold, trusler. Sykelig sjalusi. Mens han var den som var utro, løy og bedrev vold mot meg. Han var snill i perioder, hjelpsom, kjærlig, morsom. Han var min falske trygghet, en trygghet jeg aldri vil være i nærheten av igjen. Jeg levde en løgn i flere år. Han visste så godt om min fortid også, der jeg hadde blitt løyet for, blitt bedratt, og behandlet dårlig. Så gjorde han bare alt det samme mot meg, som han lovte meg å aldri gjøre. Han lovte meg å ta vare på meg, være god og snill mot meg.

    Det er så mye mer å fortelle, men føler nå at jeg er lettere. Håper jeg kan hjelpe en, om ikke mer med dette innlegget. Er du i et forhold med en narsissist så søk hjelp, kom deg unna, ellers vil de knuse deg sagte men sikkert.. og da kan det være for sent.. for vanskelig til å finne kraften din igjen.

    Jeg har ikke telling på hvor mange kvelder og dager jeg bare lå hjemme i fosterstilling å gråt, med puls i 180. Ikke turte jeg å si det til verken familie, legen min eller politiet. Men det endte slik, og det var slutten på oss. Han ble fjernet av politiet til slutt, da han angrep meg siste gangen. Fikk snakket mye med ei dame som jobber med voldsutsatte kvinner, det hjalp meg.

    Man sitter igjen med så mange spørsmål, hvorfor.. man får aldri svar. Man er nødt å gå videre i livet, hjelpe andre. Fortelle sin historie. Å bli løyet for, banket opp, bedratt, mishandlet av den man trodde man skulle ha en fremtid med, er så vondt. Men det er i min fortid nå.. jeg ser fremover, og ser livet på en helt annen måte nå. Det var ingen som så at jeg hadde det vondt, kanskje noen, men de sa ikke noe før de fikk vite det i ettertid.. og da fikk jeg høre at de hadde » følt at noe var galt »

    Lystløgnere, er farlige mennesker. De får deg til å tro at alt er din feil, at du innbiller deg ting, at du er syk. De vrir og vender på alt, de fremstiller deg som gal fordi du faktisk ser igjennom deres løgner, samtidig har de en makt over deg som er ekstremt vanskelig å slippe unna. HUSK ALLTID å følge din intuisjon ❤ den har som regel rett.

    Hvis du vil følge meg på snapchat finner du meg under navnet isuel_lee

    Ha en fin kveld videre 🙂


    Du kan lese mer om traumebånd her Traumebåndet – Utforsk Sinnet

  • Hello World!

    Welcome to WordPress! This is your first post. Edit or delete it to take the first step in your blogging journey.

Design a site like this with WordPress.com
Sett i gang